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與你對望

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  與你 對望

   我喜歡拍照

  從我15歲擁有了第一台超陽春傻瓜相機

  我就是那麼貪婪地

  想留住眼中所有美好的剎那

  直到有一天

  當我睜開雙眼

  卻再也無法分辨黑白紅綠時

  我也能開心的告訴自己

  我記得這世界一切美麗風景

  我記得天空那湛藍的自由

  我記得日落那懾人的楓紅

  我記得白浪追逐著青石的纏綿

  我記得孩子臉上綻放的花朵

  我記得我們牽著手

  在我最愛的操場上走著

  這些畫面

  在我腦海中

  瞬時即為永恆

  快樂 是自找的

  我沒有權力 選擇一個健康的身體

  但是我有權力 選擇擁有一顆健康的心靈

  生病不是贖罪

  更不是罕病患者悲觀的宿命

  我深深的相信 每個人來到這個世界上

  都有一堂專屬自己要學會的課題

  而我在這個世上要學的

  就是如何與我的病痛和平相處

  學會做一個快樂的病人

  這件事有一點點難

  因為痛

  不會因為你經歷的上百次而減輕

  因為病

  也無法開了刀吃了藥就能痊癒

  但是我深刻地感謝我的病

  它教會了我一些事情

  在一次又一次的疼痛交戰裡

  在一回又一回驚險的與死神拔河中

  我更能明白人生的無常和生命的脆弱

  我更能懂得接納每個人都是與眾不同

  我更能釋懷生活中的種種不順遂和挫折

  我更能體會包容別人的軟弱和需要

  我更能珍惜我所能自由呼吸的每一分鐘

  我更要把握和家人朋友相處的每個時刻

  因為我的病

  我成為一個不敢浪費時間的人

  因為每個當下

  都是那麼那麼的值得珍惜

  和每一個人的相遇

  也都是那麼那麼的得來不易

  天生的條件

  不是成功和快樂的必要關鍵

  身體健康的人

  不一定活得比較快樂

  身體不那麼健康的人

  也不一定活得比較悲情

  關鍵在於自己

  如何看待自己 如何善待自己

   

  從小我就像是一個被軟禁的玻璃娃娃

  從一歲時被診斷出患有麻煩事一大群後

  我的童年就只有安靜的遊戲陪我

  我總是站在窗口邊欣羡地幻想著

  我也可以在操場上恣意的和同學追逐玩耍

  我只能用想像力寫出一篇篇的郊遊心得

  最常跟我玩的朋友就是我自己

  而病塌上那漫長時間與病痛抗爭時

  最有效轉移注意力的就是收音機

  最能抒發我沉悶情緒的

  就是收音機裡傳出那一首首動聽的歌曲

  因為自己的特殊身體和高瘦的外型

  14歲前的我不會笑

  常常活在被同學取笑欺負的痛苦夢魘裡

  我封閉自己足不出戶

  每晚睡前唯一的期待就是明天不要醒來

  我怕人我討厭被看 因為他們都叫我怪物

  在憂鬱茫然的監牢裡躲了四年

  該是快樂的年紀卻不知快樂怎麼寫

  直到有一天

  我受夠了以淚洗面的生活

  我決定走出童年的陰霾

  因為我不服為何我活得這麼不快樂

  我強迫自己回到學校因為我很想讀書

  我逼自己上台比賽去面對人群

  我回到教會當教員教小朋友

  我參加社團重新建立自己的自信

  我做廣播讓我喜歡的事物也能與別人分享

  我演出舞台劇挑戰自己害怕被看的恐懼

  我進入社福機構讓自己做個有用的人

  我做企劃辦活動讓自己能到處去增廣見聞

  我去做這些事不代表我很有能力

  相信我我沒有比較勇敢

  我只是一個很想快樂的人

  而快樂的人生要靠自己去創造

  若不要只看見限制

  生命將有無限可能